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情感日志第1篇只有時光會記得,在流年的光影里你如一朵隔世的梔子花綻放在我的記憶里，依然是那么芳香，依然是那么清晰，依然是那么溫暖!只是，我不會打擾你。無論是明媚或是憂傷，都將塵封成冊。繁華落盡，只有時下面是小編為大家整理的情感日志集錦16篇,供大家參考。
只有時光會記得,在流年的光影里你如一朵隔世的梔子花綻放在我的記憶里，依然是那么芳香，依然是那么清晰，依然是那么溫暖!只是，我不會打擾你。無論是明媚或是憂傷，都將塵封成冊。繁華落盡，只有時光會記得。
深秋，寒涼。盈一抹情懷于紅塵一隅，掬一抹禪意入墨，以風的灑脫笑看滄桑;以云的飄逸輕盈過往;用淡泊寫意人生;用安然蔥蘢時光，通過指間的光陰，淡看流年煙火，細品歲月浮沉。喜歡林徽因的那句你若安好，便是晴天，短短八個字，道盡凡世中，愛落塵埃的無奈與感傷。
歲月太深，多少繁華成煙;時光太淺，多少守望物是人非，或許我們無法將生活過得風輕云淡，但我們可以讓心境安然。攜一抹恬淡于時光深處，以風的灑脫笑看過往，以蓮的姿態期許歲月靜好。時光在指間淌過涓涓細流，漫過清冽與荒蕪，腳步漸遠，記憶聲息漸隱，老舊成一頁翻過繁華的孤獨。
歌闌人靜時，循著漸去的跫音，掂一闕平平仄仄的長短句，拈一串抑揚頓挫的音符，攢成繁蕪的人間四月天，獨自詠嘆曲終人散，翻夢成今古。歲月更替，在光與影的交錯里，演繹一場與時光的相逢，孑舞于塵風之上，清音裊裊，回眸初遇的路上，已是草長鶯飛，氤氳了我們最美麗的相遇。若可，今生，就在彼此的心里種植一棵開花的樹吧，一起聆聽花開的聲音，燦爛彼此的生命。清歡數載共余生，清眸流盼，且聽風吟，綻放明媚，淺唱憂傷。
時光宛如白駒過隙，轉眼而去，很多的時候，拂去記憶上的塵土，翻開融入記憶深處相知相惜的情愛，靜靜的溫潤著。只是有些人有些事，卻隨著風隨著雨終成為了記憶中最美的一抹剪影。就這樣在時光的隧道間穿梭而過了。
花開幾度，四季輪轉，多少人，多少事，一些緣分，一些遇見都慢慢消散在視線里。在流年的光影里你如一朵隔世的梔子花綻放在我的記憶里，依然是那么芳香，依然是那么清晰，依然是那么溫暖!只是，我不會打擾你，我會在彼岸守望著天涯的你，然后躲在自己的世界里，感悟歲月，感悟愛情，感悟那一縷劃過心海的疼痛。
指間的歲月，在不經意間流逝，紅塵中不斷地遇見，別離，一切，淡然于心。靜默于塵世荒涼的一隅，看透歲月鐫刻下的斑駁痕跡，幾番喧囂，幾番靜謐，蹁躚于在水一方，守望著一個人的守望。
歲月若水，走過才知深淺;時光如歌，唱過方品心音。人生，因緣而聚，因情而暖。因為經歷，所以懂得;因為懂得，所以珍惜。愛情因為珍惜而美好;友情因為真誠而長久;親情因為相依而溫暖。盈一抹感悟回望流年，那些邂逅和心動的時刻，那些在生命中燦爛過的笑容，那些伸手就能握住的暖意，終是芬芳了過往的那一抹嫣紅，唯美了整個曾經。
歲月依然靜好，浮華一夢里，有些愛終究會散落天涯，并不是所有的執子之手，都能攜老。那么，就這樣吧，一些朦朧，一些真實，放手與愛，抑或，都是一種執著。握著一路相伴的溫暖，輕拂時光的弦，余音裊裊，輕撫靜默的花，妖嬈盛開，安靜綻放。
攜一片清風，揣一段往事，獨飲一杯寂寞，微閉雙目，在時光的河流里擱淺記憶。無論是明媚或是憂傷，都將塵封成冊。繁華落盡，流年成殤，蝶繞指尖，落花掩埋思念，遺忘在塵埃里。流光謝盡，繁華無期，縱使一紙衷腸，又何需癡情淚?愛成往事，只有時光會記得。
不知道從什么時候開始，喜歡仰望天空，喜歡看深藍色的憂郁，也喜歡聽藍眼淚這首歌，可到最后卻發現，天空里卻沒有我飛過的軌跡，有時，陌上，因涼，茶靡了幾季的時光，擺晃的流年，輕擺的時鐘，不知道歲月的流逝，我抓不住歲月的衣角，在燈下游走，忽然轉身，早已看清不了自己，那些人，那些事，都慢慢消失了，緣盡，緣走，一切都已經不能再回頭了！
一段空了心的歲月，這座心的空城已被流年浸染，回不回頭都已無岸了，可有時，還在相信，花開的過程可以和生命的風景一樣的美麗，不知道從什么時候開始，學著用淺薄的文字描繪生命旅途中的每一寸風景，每一種心情，一每一個故事，開始學著用文字去演譯青春的妖嬈，不羈的年華。
現在才能感到，曾經肆意的揮灑青春，在心里深處的每一道痕跡，都會留下傷痕，心事如云，往事如煙，過去的種種都已成為往事，當再回首時，苦澀也罷，甜蜜也罷，因為都已經消逝，不管他是真實也好，模糊也罷，因為一切都已過去了，再也尋不回原來的影子了，一去不復返，記憶的片斷就像殘缺的年輪，慢慢的消失不見，現在，那些已經消失的，和將要消失的，無論如何，我都會將之遺忘，因為消逝，我學會了珍惜，珍惜每一個花開的日子，每一個美好的明天！
這個世界上有一種愛，雖然只能擦肩而過，卻刻骨銘心……不管是如何愛過，不管是誰轉過身，最終都會沉在這郁傷的海中慢慢地沉溺，慢慢地麻醉。
總是看別人在舞臺上表演著，總是為別人的愛情而流著自己的眼淚，有孤獨的、孤單的、孤寂的。在別人不明了的心情中去懷傷、去嘆息。一旦有一天，當我們在愛情中可以清清楚楚地計算，那么離愛情離開我們的日子就不遠了。
守著曾經傳過情話的那部電話，聽不到它再響起熟悉的聲音，也無法再去撥通那個號碼，記下的全是下雨天的心情。
學會獨自在人群中游走，學會在喧鬧中孤獨，學會穿越感情的縫隙。寂寞地聽著風吹動窗簾地聲音，寂寞地聽著時間在窗外溜走。而我們自己已經在時間中蒼老皺紋早就爬上了心頭。
城堡中孤獨的女孩看著每個夜晚的月兒，看著每個世紀的星星，想象誰會手持寶劍把我們從這心的城堡中救走。而自己只是舞臺上那個沒人注意的配角，用孤獨去襯托別人的愛情，演出的都是別人的表情。
明知道那棵燦麗的愛情樹上開著的都是別人的愛情之花，結下的都是別人的愛情之果。酒成了不可缺少的道具，只有在大醉后才敢表演真正的自己，只愿把一生都醉在這酒里憂傷著這酒的濃郁。終于明白愛情就是模特身上那件美麗的衣，穿在別人的身上總是耀眼而美麗，穿在自己的身上就成了小丑的戲服。
愛，絕不是缺了就找，更不是累了就換。生活不是一個人好好的活，是兩個人如何一起好好過。時間，在窗外溜走，而我們自己，已經在時間中蒼老，皺紋早就，爬上了心頭。
愛情并不是風箏，放出去還可以收的回來。放出去的是愛情，收回來的總是傷心。只有孤獨的，孤單的，孤寂的，在別人不明了的心情中，去懷傷，去嘆息……有的時候會對自己莫名的殘酷，對每一個與自己擦肩的人微笑，卻讓自己傷痕累累。在黑暗中用酒精麻醉自己，樂此不疲。
于是，轉過身去，背對著愛情離開，把自己關在門里，把愛情關在門外。只是，這一轉身，往往就是一生，就是一世。
我以為別人說不在乎就是不在乎，卻不知她們是那么的在乎！
今天由于她們逃課老師點名，我沒能替她們答道，回來就是這樣的被追問。我實在也是沒辦法呀！不是說不在乎嗎？為什么有這樣……好可怕的眼神。
我不知道這個世界怎么啦，明明對的東西卻都說錯，我是一名在校大學生，今年大三了，可是我不知道身邊的人怎么啦，那么讓人害怕！有的時候我冷得發抖，我好害怕，好害怕！為什么人都是這個樣子！
我說我要考研，可是身邊的她們總是說一些打擊我的話，我很冷，很冷。
我為考六級準備，我為期末考試準備，而身邊的她們總是那樣，我很失望，失望。
所以不知什么時候起，我不再那樣說自己的想法了。
她們會經常批判老師，但是不知為什么，我卻感覺心痛，怎么可以這樣？把老師說的那么難聽！我們上大學了，有很多選擇，就應該那樣不尊重老師嗎？為什么？我又不能與她們反駁。
當我發現一些有關大學生同居或者未婚同居現象時，我很憤恨，很憤恨！一個女孩子怎么可以這樣？！而她們卻說那有啥！為什么？
這個世界再怎么開放也不能把自己開放了呀？那還是一個女孩子嗎？！
這個世界怎么啦？
她們說我的思想只適合當個老師。是的，我想是對的。
為什么??？
工業化把許多東西都污染了，我們反抗，憤恨。
那么，難道我們的心靈也被污染了嗎？為什么不反抗？！
怎么啦？當我看到這些污染的東西，我感覺好可怕，好可怕！
我們生活在五彩斑斕的世界中，這里面有快樂有幸運但是更多的是不期而至的逆境，當我們走入逆境不知道自己該何去何從的時候應該怎么辦？是消沉墮落還是奮起直上面對挑戰，我想我會選擇后者。
我的童年和很多小朋友一樣是豐富多彩的，并沒有太多的溝溝坎坎在很大的一部分時間是依靠父母的疼愛和愛撫成長起來的，但這一切在我十二歲那年發生了改變，直到現在我還清楚得記的那天放學之后的情景。
因為學習成績優異被縣里的中學錄取的我，興高采烈的回家給父母報喜?？墒莿傔M如家門的時候從父親的眼神中我感覺到有不好的事情發生，果然，父親見到我并沒有高興的意思，只是讓我坐下然后從他上衣的衣兜里掏出一團褶鄒的紙片說：“孩子看看這份你母親的化驗報告吧！”。此時的我早已沒有了開始的笑逐顏開，悄然接化驗單小心翼翼的打開唯恐被我弄壞了，打開后赫然五個鮮紅的字充際在腦海：“精神分裂癥”。
“精神分裂癥”我驚鄂了，當時只感覺我的五臟六腑好像被掏空了一般。由于太過激動以至于將化驗單滑落到地上，我從不敢相信我那和藹可親的母親會得這種病，一時間沒有辦法介紹這個事實。
從那以后我家就好像被烏云籠罩了一樣，年少的我不懂安慰父母只是整日以淚洗面．日夜守侯在母親旁邊怕她離我而去。我幾度都要崩潰直到父親對我說：“生活給予了你苦難，你要勇敢的把它變為自己身邊的財富”。后我好像懂了也明白了一個道理那就是生活中讓我們走下去最重要的因素是勇氣。
接連幾天，太陽都沒露過面，只派了這斷斷續續的雨降臨人間。于是，一幅幅雨景圖便掛在人們眼前，說不清是喜歡還是討厭，還是接受了。淅淅瀝瀝的雨，漫天飄飛著，完成著它們的使命。草凈了許多，沒有之前那么污濁，至少洗掉了身上的污泥，又重新精神起來了。草叢里，只有零星幾點小花，還在風中顫抖著，風輕輕拂來，帶走了它們的呼喚。如果你仔細一點看，就會發現許多亮晶晶的小水球躺在花瓣，掛在草尖兒上，這些無暇的露珠，純潔得沒有一絲雜質。我忍不住地推開了窗，霎那間，一股清新味兒填充了大腦，不由得深吸--鼻尖是那么清涼。很舒服的感覺，我輕輕地打了一把傘，到園子里去。天還不算很亮，但起碼看得清事物的輪廓。悄悄地躲在大樹后，我看見了自家小貓在陽臺上趴著，靜靜地凝望著雨中的景物。
??！我不由得驚呆了！貓兒也會賞景嗎？我就這么看著小貓，看著它迷戀般地凝視著窗外。我想起很久之前和他在這兒散步的情景，他摟著我，給我講他的故事；
我回憶起我生日的那年，他為我在這兒舉辦了個生日派對......那些人，那些事，我又何曾忘卻過？只不過這塵封在痛苦世界中的心不敢面對罷了！現在的他，又在哪兒呢？眼眶濕潤了許多，我擦了擦眼，向陽臺望去--小貓不見了?；氐轿堇?，注視著窗外的綠草地。天已經大亮了，雨已快停了，只余屋檐上不斷的雨滴。輕輕拿出手機，按了那個很久都沒打過的電話......
男人對愛的癡情、對感情的專一也只有男人自己才知道。
男女情感篇
女人一輩子可愛上多個男人，而男人卻可以同時愛上多個女人，可女人卻不知道其實男人一輩子只愛過一個!
男人真正純潔的愛只有一次的，當那次愛來了，他會不顧一切……但當那次愛死了，也就不會再有了，因為那次的愛太深，痛的也太深！所以之后男人的愛也就麻木了，男人以后也會愛上別的女孩，只是那種愛卻已不再純潔，包含了欲望，同情，憐惜……包含了太多太多的東西了。
女人的心都是水做的，然最毒婦人心！受傷的多是女人，傷人最深的也是女人！ [網絡情感精美文章]
女人的愛可以有很多次，而男人卻只有一次的，男人遇到那個最愛的女孩之后把所有的愛都給了她，可又有多少女孩懂的珍惜？
于是男人哭了，流淚了，傷心至極而絕望的淚水……男人開始親手去埋葬自己那唯一的愛，把它塵封在自己心底最深處的某個深淵！可當夜深人靜的時候，他會瘋狂的跳進那個深淵，妄圖去尋找那次愛的痕跡，哪怕是一絲一點，可結果卻往往是一無所獲……
只剩下自己獨自縮在黑暗的角落里，緣分的一根根抽著寂寞的煙,孤獨的流著傷心的淚水……
當女人埋怨著男人的時候是否曾想過，男人最珍貴的東西也正是被你們無情的毀滅，當男人羞澀地說著“我愛你”的時候，你珍惜了嗎？當男人為你流淚的時候你幫他擦拭了嗎？當男人乞求你別離開的時候你回頭了嗎？
女人，你何曾知道，男人的心因為愛極而癡,癡極而痛,痛極而死？
這次愛灰飛煙滅后男人對愛的心就死了，男人再也不會對女人真心的付出、真正的好了，
沒有了心勁，沒有了激情，不再相信愛情，對愛總帶著點玩世不恭，有些事……一輩子只有一次！
當男人全心愛過一個人之后，該付出的付出了，努力的去把握過，曾試圖給她想要的一切，曾試圖為她而死，但回報卻是無動于衷！于是在一次次寂寞的等待中，心血一點一滴的滴干了，最后心血全無，心灰意冷……當愛情失去信仰，當感情失去忠一的港灣后，
對男人來說，愛情是什么也就顯得無所謂了……男人的心冷了，就再也難以熱起來，因為愛過一次之后已經讓他失去了愛的能力！
女人呀，你要好好把握第一次愛的男人，男人最愛的真的只有一個，男人心里最清楚！如果是你，能感覺地到嗎？感覺到了，那么請你珍惜好嗎?
有些人一轉身就是一輩子，有些人從不知道離開的時候不要把門關得太狠，因為自己有可能還會回來。
—題記
分手第一年， 書架上還留著我曾經買給他的書，封面上已經有些許灰塵，看得出被遺棄有一段時間了，撲鼻而來的是檀香，還帶著淡淡的玫瑰香，這是另一個女人留下來的香味。
當所有人都以為愛到了開花結果時，他卻攜帶另一女子出現在世人面前，背叛一個人要如何才做到如此心安理得，我竟是最后一個知情者。似乎所有人都來看我的笑話，尖銳的眼神足以殺死一個人，我像個小丑滑稽了故事卻弄疼了自己。
我留在舊城痛哭流涕，恨他的薄情寡意卻死活也不愿離開。我抱著他還會回頭的執念在旁人勸解下毅然決然等他回頭看我。那時的我以為只要我等，當初那么相愛，就不信等不到心心相印。
分手第二年，已經不會痛哭流涕，不會為他落下廉價的眼淚，但記憶還是一碰就會疼，不管笑得有多開懷，只要提起他的名字便會笑容盡失。我還在奢望著他的回頭，還是無法愛上另一個人。那時候我多害怕這輩子就這樣悲劇了。
分手第三年，我不再想念他，聽到曾經一起聽過的歌不會哽咽、心疼不已。我開始習慣不再想念他，開始找回了自我，可我還是會害怕在街頭見到那一抹熟悉的身影。那時的我還是沒有愛上另一個人，當所有人都為我著急，我卻還在高唱著單身萬歲，其實我知道那時心里還住著那個已經變了心的人。
分手第四年，耳邊還會傳來他的消息，聽說他與她分手了，聽說他回來找我，聽說他過得不好。這些聽說還是讓我心有些許漣漪。
分手第五年，他終于回來了，帶著我最愛的笑容。這個男人，我曾經可是我卻沒有了非他不可的狂熱，時間過了，愛，過了。傷口愈合了，傷痕卻是一輩子的事。
一份承諾在最需要的時候沒有兌現，事隔境遷已失去了原味。愛，回不來了，我們之間太多阻礙。我用時間證明了女人癡情但也絕情。
分手第六年，他結婚了，聽說對方條件很好。我成為了他的前前女友，他結婚的那天，前女友鬧到了現場。在那一刻我忽然察覺當初我有多善良。
雖然我還一個人，可我已經沒有像當初那樣為他傷情，我想終究有一天我會遇到一個適合我的人。
分手第八年，我也結婚了。遲了他兩年，可我最終還是找到了屬于我的幸福。丈夫是個更會過日子的男人，婚禮的那天我哭了，我穿上了別人定制的嫁衣，牽著別人的手，成為了別人的新娘。
分手第十年，聽說他離婚了，家庭分歧太多。我已經憶不起他的模樣，我不悲不喜，分手了，我失去的也是他失去了。沒有了愛，恨也不可能存活下去。
分手第十二年，我終于實現了最初的夢想。我忽然想起了他，他終于以正派人物出現在我的日記里。我找到已經很久很久不聯系的號碼發了一條短信給他：謝謝你離開我，今后保重！
分手第二十年，丈夫不愿我再在外面奔波，我離開了這個有著年少輕狂的記憶的城市。當了全職太太，偶爾還會參加活動。
這些年來我一直都知道丈夫與我一樣心里藏著一個不可碰觸的人，只要他不提起，我就不會問。我們如此默契，在愛情里受過傷，然后相互取暖，就這樣溫暖一輩子。
分手第四十年，我躺在床上，丈夫淚流滿面緊握著我的.手，這是第一次也是最后一次看到丈夫的眼淚。丈夫覺得有愧于我，讓我吃了不少苦?？伤恢滥芗藿o像他這么好的人是我上輩子修來的福份。
我們彼此帶著傷，彼此依靠，雖然有時候也會為生活的瑣碎爭吵，可彼此都不愿意放棄彼此，就這樣過了一輩子。
我的一生遇到兩個男人，一個驚艷了時光，一個溫暖了歲月。我在時光里受的傷，歲月給了無盡的溫暖，在歲月里得到的是在時光里失去的 。
此文獻給那些失戀的戀人們，用悲傷的眼淚來陪葬逝去的愛情，傷心，傷神又傷身。最好的東西會出現在最美的時光出現里。
事情到底是怎樣的呢？那一刻我認為是真實的，我覺得他已經傾向于我，可現在他的舉動又讓我明顯的感覺到他的放不下。接下來我該怎么辦呢？趁現在實質性的付出還沒有應該還可以全身而退吧！其實他也并不是那么適合我，他的氣勢完全壓不倒我，我怕我即使完全得到他也會有不滿，從而產生一系列的連環反應。我會不滿，會指責，會嫌棄，甚至會更多！我怕我又會像上次的那個失敗一樣給了彼此希望又毀了這種希望。了解他越多越不想傷害他，更不想讓他傷害。
可他的那種不忍與不羈確實會帶給別人傷害，雖然他的本意也許并不想。
感性正處在熱戀的狀態中，理智卻告戒自己遠離。是率性而為呢還是及時剎住車呢？當然是否能真的剎住車還另有一說！
喜歡他的感覺是真實的確定無誤的，我還能再讓感性自由嗎？如果我的任性只是帶給自己傷害的話我愿意賭上一把，可家人會受傷害嗎？這是我唯一的顧慮！
你啊，我看到的你是真實的嗎？是否還有我并不知道的另一面呢
也許一切只是我的一廂情愿，你不是事先聲明了沒有未來嗎？可好勝的我怎么容許比賽還沒開始就認輸呢？以上是我的理智驅使自己寫錄，而心里的另一個聲音卻不停的告訴自己一切都會朝我希望的方向走，我會擁有愛情親情和面包。
我有資格說她傻嗎？到現在還停留在這個階段，還是傻得相信自己可以改變一個人，或者說相信這種奇跡會在我的身上發生。
寫不下去了，再寫也只是想說服自己任性而已，寫與不寫還有區別嗎？算了，索性把騙自己也省略吧！一切讓它自由發展下去吧，也許冥冥之中自有安排呢？也許一切都是神的意志呢？
終于找到充分的理由了，松口氣吧，原諒自己的任性吧！
又是一個寂靜的夜，輾轉反側的我無法入眠，透過窗簾，看到的僅僅是星辰和那深藍的天際，徘徊在夢想和現實之間，無奈又不安。我疑惑，迷茫。
不知不覺，淚水模糊了我的視線，我無法掙扎著開眼。小時候的一幕幕，回蕩在心頭，我想起了童真時代的我，那個時候，我活潑地像一只放飛的鴿子?？墒乾F在，我竟然徘徊在夢想和現實之間，久久不能快擇……4歲時，懷著一顆憧憬的心情，我插上欲欲展開的羽翼，追尋著伊比利亞美麗的夢……5歲的時候，初入學堂的`我，卻也將白日的時光投入在那神奇而又美妙的知識王國……班上的同學們總說我的生活太單調，除了學習就是足球?；蛟S，真的是這樣……
我涉世不深，不太了解世上的一些條橫，或許正如同學們說，我不識人間煙火，從來就沒有很開心過，時常有累的感覺，幸好有你realmadrid，帶給我了短短的歡喜?？墒?，我也因為你，有了更多的憂愁……記得那次，輸給了尤文圖斯，原本就一點也不堅強的我這次哭的更傷心了，我沒吃飯，哭了1個小時――還有有你……你用你魔幻的力量，撫慰了我那已憔悴不堪的心，我感激……
我的興趣并不很廣泛，現在的青年所喜歡的我幾乎沒有，娛樂，交友，游玩……常常我上課發言的膽量都沒有，甚至于其他同學不會的題目我會……
我悶的慌，我越來越受不了每天6個小時的睡覺時間……于是，趁沒有事情的7天里，我選擇了上網，無盡的撒野……
我依舊徘徊在夢想和現實的分界線，我也曾經一度迷失過方向，不知道自己何去何從，雖然在老師的眼中，我似乎很乖，可是有誰知道我默默承受的壓力和躲在被子里面的抽泣……
現在的我已經不是那個會飛翔的我，我沒有天使的光環，取而代之的是神圣的使命，我知道自己將要什么了――我不會再徘徊在夢想和現實的分水嶺，我追求夢想，那是我心中唯一的激情；
我也不會放棄現實，因為這是我神圣的使命。
我會堅強，不再哭泣……
開學已近一個月了，我對這個陌生又有一點熟悉的環境，談不上喜歡，也談不上討厭，只是有一點不習慣。坦白地說，還是適應能力太差，才會矯情地和朋友說“我嚴重的水土不服了?！痹佼嬌弦粋€哭臉。哪里就那么矯情了呢，這個環境酷似家鄉的地方，怎么會水土不服了呢?估計是小島把我慣的吧，讓我走到哪里，都扯不下一絲眷戀。
閑來無事，我會刷刷空間，看到那個雖然高分居榜位卻依舊選擇母校的女孩兒繼續在小島上耍的照片。在小島的遺憾之一是沒有去看看燕塞湖，而她，則美美的留下了每一道風景。我問，如何去?她回，先回小島吧。我內心悵然，更是引發了當下的種種失落，種種不自然。何況，從一入學，就開始生病，這小小的感冒竟變成了頑固分子，對我不離不棄。我厭惡，卻無能為力，遂開玩笑的說，我定是與這里相生相克。哎呀，我的媽呀，還是趕緊好起來吧。
可是，這里沒有濕氣的摻和，空氣很干燥，早晚的大溫差，讓我陷入了不知道該穿什么的尷尬。如果在小島，此時定是長衣長褲了吧，然而這里，我又患上了嚴重的選擇恐懼癥：如果長袖，中午必定會被蒸熟，如果短袖，早晨必定凍的哆嗦。人們常說，春捂秋凍，那么，我就凍著吧。
剛剛來到這里時，我竟是條件反射地執行了在小島上生活的習慣，然后，就出現了各種混亂。這里在郊區，離市里很遠。天空經?；颐擅?，我想念碧海藍天。公交車上只有高高的橫桿，讓我這小個子情何以堪?司機開車的速度，就像飛機著陸了一般。各種各樣的飯菜類似，卻難以下咽，口輕口重，都變得困難。上個課像跑馬拉松，氣喘吁吁地趕到，還是最后一排的位置，不管做什么排個隊，就排成了長龍。稍不留神就得爬一個十一樓，這減肥的力量應該是足夠了。老師講的知識經常讓我消化不良，但是不會因為你笨就停下來不講。再也沒有人在我出去打工的時候給我查路線;再也沒有每晚都歌聲入耳，嘻笑一片;再也沒有師父幫我解決計算機的困難;再也沒有那個云南男孩，給我帶一堆特產;再也沒有那個愛旅行的姑娘給我講她旅行的故事，再也沒有人三天兩頭打電話，叫我回家吃飯;再也不會睜開眼捯飭一下就能三步并作兩步就跑到教室;再也沒有學校門口報亭叔叔告訴我不要吃小攤;再也看不到那個愛看報紙的賣蘋果的樸實大叔;再也吃不到那么好吃的洋洋烤冷面;再也不能守著那片會變幻色彩的海;再也不能說走就走給自己一段海之行……我就像個失了魂的孩子，對未來期待，卻又迷茫的不知如何前行。
但是，有一天，下課以后，我們走在天橋上，我瞟了一眼西邊的天空，頓時驚嘆：夕陽就那樣懶懶的掛在晚霞上，自己發著橘黃色的光，卻擠出各種各樣的色彩，然后把西邊的天柔和成一片。我一聲驚嘆，惹得舍友頻頻笑我，到底像個小孩子了。其實，這里很美啊，我想，我會慢慢接受這里，尋找歡喜。
那晚，我想了很多。暑假工結束時，我自詡，經歷了這段時間的“野生生活”，我的適應能力會越來越強的。而現在，我卻嗲嗲的矯情，可是又有何用呢?即使抱怨，也要在這里呆兩年，即使有喜歡的地方，也不會在那里生活下去，不是嗎?這個世界上，沒有什么比“哪里都是風景”更讓人舒服了。
從此，我開始了“舒服”的旅程。恩，這里，應該只能說節奏變快，讓我有點跟不上，可是我不能畏懼，不能抱怨，只能慢慢去克服困難，一路向前。我的同學在我來的時候就告訴我：河大的美女，農大的飯，華電的帥哥滿街竄。那么，這里的飯菜應該是很不錯的了呢，我這張被養刁了的嘴，該學著不挑食了。我很幸運，遇見一群溫暖的舍友，會在我上班的時候給我打水買飯，會在我不開心的時候給我擁抱和關愛，跟她們在一起一定會多笑出幾條皺紋，但是會年輕很多歲。這里的老師學識淵博，大部分老師講課有條不紊，如果認真聽課，還是可以吸收很多東西的。假如再加上課前預習、課后復習，不能成為學霸，也絕不會變成學渣。宿舍離圖書館遠，就每天早晨六點半起床，迅速收拾，還可以去食堂好好吃一頓早餐。這是農業大學，有好多郁郁蔥蔥的樹木，有的七竅玲瓏，我喜歡，卻不知道他們的名字，然后就動用手機，一次次練習拍照吧，記錄當下的美好。我還找到了喜歡的工作，雖然工資并不豐厚，卻讓我的心有所歸屬。除此之外，我會去讀喜歡的書，文字的世界，最無憂無慮。當然，我承認，我現在還沒有完全把自己工作，學習和讀書的時間完全協調好，但是我相信我會探索出一條適合我走的路的。
每個人都走在一條不同的路上，你會遇見驚喜，也會體驗驚悚，但這些都是人生的財富。命運不會因為我喜歡哪里，就會把我安排在哪里，相反的，他把我安排在哪里，我都會努力生活下去。對，我就是紫羅蘭，不管何時，我都敢綻放自己。只有綻放
涼爽的風吹散了多日的熱浪，煩悶了一夏的心情頓感輕松愜意。你的電話是這個時候打來的，靜靜地聽著你的話，感受著你的點點滴滴，過去的一切瞬間被喚醒。臉上掛著甜甜的笑意，一切都溫馨如歌，柔情似水。也許只有在你面前，我才更象一個女生，更象個需要愛需要呵護的小女人。
獨自聽著你的聲音，感動于你的每句話對我的震動有多大。只有此時才明白，也許你輕輕的一句話，綿綿的一個眼神，就可以讓我笑，讓我哭，左右著我的每一根神經。
“我明白我為什么如此地愛你，因為在你身上有一種我永遠無法抗拒的東西?！陛p輕地對你說出這句話，眼里竟有了淚珠在閃動。
靜靜地欣賞著你，感受著你的優秀，不帶任何的一絲雜念，同時也感受著自己甜甜的傷感，甜甜的心音，一任它在你心中撞出響亮的回聲。只有此時，我才深切地明白，你是我夏日的一片濃蔭，黑夜的一盞心燈。
閉上眼睛，感受著你甜甜的笑意，輕輕地呼喚著你的名字。強忍著心中那萌動的思緒，也許躲開的不是你，是虛幻的距離。纏繞著理還亂的感覺，也許注定了沒有結局又在延續。一種難得的快樂，憂傷而美麗。
看著你的名字，體會著用話語撞擊心的感覺，聽著心與心撞擊出的和弦，任心事難以說出口，卻用心把他感覺到極致。
醞釀著甜美的感覺，那將要擦燃的視線，會永遠留在夢里，那是心靈在呼應著，那是一種召喚……
他和她在同一年出生在同一個小縣城。20年后的一個冬天他們相識，第二年開春他們想戀了。一切來的那么自然。
因生活，她去了南方打工，她每天都會打電話給他吐露著對他的思念。他卻總是匆匆應付幾句把電話掛了。
夏天，他也到了她所在的那個地方，她滿以為他們以后就可以幸?？鞓返纳钤谝黄?。他總是擺著一副滿不在孚的臉孔。他剛到這里的時候找不到工作，他惶恐不安，一天比一天頹廢，她總是安慰他。
后來，他離開了她，去了另外一個地方，他們要想見面得坐3個小時的汽車。她每天都會對他說“我愛你”，他從沒有對她說過，甚至連喜歡都沒有說過。她一直在等，她相信會有那么一天。
突然有一天，她接到了母親的電話，她母親與父親離婚了，她受到了不小的打擊，他安慰她，但已無濟于事，她提出了分手，她害怕會走母親的路。因為他從沒有對她說過愛她，甚至沒有主動給她打過電話。他開始彷徨，他不知該如何解釋，只有他自己知道，他每晚總是靜靜看著她睡著的時候不止一次的說愛她，他認為愛不是掛在嘴邊的，她卻喜歡那種感覺，很浪漫的感覺。他附在她耳邊說：“我愛你”。她說：“你以前從沒有對我說過”。她已下定決心。他感到無奈與無助，在他心里她是一個很好的女孩，他也很愛她，只是不知該怎么表達。
他們那天聊了很久，他和她都哭了，她對他說：“別讓我看到你軟弱的一面”。最終他們笑著分手了。好聚好散！
萬木蒼變，摒棄了煩躁，蕭瑟的風景，讓人平靜了許多。
這是一個讓人心悸的季節，黑白格調浸滿心房，枯干代替凋零，眼眸里盡顯孤獨。
冬，荒蕪了一切色彩，卻又露出了生命的真色，那羽化的涼，那煙染的黃，那刷白的雪都留下了枯澀的顏色。
踏著卷曲的枯葉，聽見一片片碎掉的聲音，仿佛在寂寞中追趕凄涼，在凄涼里追趕孤獨，一步一步，一聲一聲，遙遠了枝頭那最后的想象。
樹沒有了枝葉，就像鳥沒有了羽毛，孤零零的，赤裸裸的，滿身都是惆悵，滿身都是悲涼，在那里悲痛的嘆息著。在橫在年輪中的歲月，棲息著，等待著枝頭那芽孢的綻開。
若問，過了冬天，人生的下一站會在哪里?？?，會在哪里安家？沒有人知道，連春天也不知道。
這個季節，可以說是一地雞毛。那是誰在嘆息，那是誰在疼痛，那是誰在悲傷，那是誰在喘息，那是誰在那里默默守候，那又是誰流血的心在高歌？
不知道是誰站在遙遠的山頂，遠遠的望著這個冬天，看見生命在頹廢，在頹敗，盡管刺痛了雙眼也不曾離開。
生命的無聲無息，寂靜的恐怖，讓我們知道并不是人生都是美好的，快樂的，還有許多無可奈何，還有許多蒼涼和寂寞。
在寒冬中堅強，在肆虐中拼搏，那么這個冬天就不再是浪費的，不再是頹敗的。
這個冬天，我們一個人生活，一個人堅強，一個人面對寂寞時光，一個人拼搏，一個人干凈利落的認真生活。
隨性的自由,如果人世間真的有來世，我只想做一片落葉，時間雖短，卻可以隨性的，自由的飄零，只因為那種曇花一現是一種超脫美。
隨性的活著，每天都是快樂。我們公司有個女主管，人漂亮也很有見識，生活上總感覺很亂，她上班都很隨性，和老板可以自由處著，下班更是想到什么就去做什么，忽然看到路邊攤，會一下子撲過去，矯情的給老板要吃的，說話從沒有什么忌口，可以面對不管女的男的，都可以講出大片黃色笑話，然后自己就笑著自己，也可以和任何一個男的說話打在一起，沒有一點淑女形象，當然，抽煙喝酒也是她的喜好。只是這樣的結果是，她快奔三的人了，卻還是一個人，可是她并沒有擔心，一天快樂的比我們任何人都幸福，她笑著說，自己找男朋友一定要找個"二流子"那種，大家都無語的笑了，只是我懂得，她不想做我們這些普通人，她喜歡隨性的，自由的活著，只有那種生活，她每天才能快樂，才能活出自己。
有時隨性的自由活著是自己的一種本能潛力。有些人可以和自己的寵物愛的死去活來，可對于一個人卻沒有那種感覺，仍然自己一個人做各種事。其實我們每個都有這種隨性的潛力，只是我們沒有那種釋放它的能力，可也不是因為缺少，只是現實的存在。她可以對自己寵物擺弄各種事，其實，那個寵物早已成為了她釋放那個能力的開關，在面對寵物時，他能感覺到自己的一切，可是，當換成了別人，卻成了她的壓抑。所以，其實我們想著那種自由感，只是缺少某個人或者某個事物。
塵世間的我們活到最后，都不知道自己活的結果，就那樣痛苦的留戀而走。別人說，要好好活著，一定要活出個人樣，于是，自己累了，還要給自己鼓著氣，不要怕累，要戰勝一切壓力，就這樣，越來越發現自己很累，直到人生的終結，才留戀人生中的那些美好，可是，一切都已灰飛煙滅了。
漫長的人生，有時卻不如落葉的飄落，隨風的自由，展現自己的隨性。時間雖短，可畫面卻美，幸福雖短，卻活的自在，生活雖單調，卻活的精彩。
匆匆之間
這是銀川的第一場雪，沒有想象中的鵝毛飛雪，但也是落了白茫茫的一層，為寧大蒙上了一層神秘。來寧大也快兩年了，去年的冬天，很遺憾的是我們期待很久的大學的第一場雪，在我們寒假離校后不到十天，不緩不慢的落了下來。呵呵，其實我們的生活又何嘗不是如此啊，充滿著變化無常，坐在教室的靠窗邊，我看著窗外飄下的雪花，不知覺的想到了我在大學的這一年多。時間總是走的那么急，急得讓我不得不發出一聲感嘆。
回想起這一年多，昨天的昨天，我們總是在不停的計劃著明天的明天我們要做的一起?？墒亲咧咧?，到最后，我走過了夏天，走過了春天，走在了時間里，走進了屬于我的生活里。走了這一年，我的大一結束了?；丶液蠛枚嗬吓笥岩娒?，大家各自說著自己的這一年，然后一個朋友問我：“你過的怎樣??？”我想了一會，然后笑著告訴他“我過的很開心，這一年過的很值?！焙髞?，我又好好想了我這一年，但到最后得到的結論還是一樣。其實好多人糾結過自己的大學生活，我也就糾結過，盡管我才大二。但很快，我就不再糾結，其實原因很簡單，那就是你需要知道你在大學這四年想得到什么、走到一個什么樣的程度、做一個屬于自己的規劃，然后按著這個規劃走下去。不要刻意去沉溺于那些糾結與無奈中，那樣你只會迷失在大學里，迷失在這生活里、時間里。其實大學這個綜合性的舞臺，更需要我們去展顯，去為它添上屬于我們的活力。
時間總是這么的快，天下沒有不散的宴席，盡管是這窗外的飄雪，也許在下一刻也將不會再落下；
而我們的大學何嘗不是呢？我們的一生呢？
匆匆之間，雪還在下，但我們已成長……
愿此情永恒
電話聲響起，我不情愿的走到電話前，緩緩得提起話筒。令我驚訝的是，話筒里傳來的哭聲。聲音我覺得不會認錯，是她。
大概過去了1，2秒，她開始說話了?！拔矣悬c不開心?！彼沁@樣說的。我感到有點手足無措，一向都是我的煩惱向她傾訴，但是現在卻相反了。一向樂觀開朗的"她，一個甚少聽到哭聲的她，如今卻是一副難過的表情，不免令我感到心痛?；蛟S，現在是我回報她的時候了。
我認真聆聽她的一言一語，并嘗試去想出一些話語使她低落的心情重新快樂起來。她因哭過變得沙啞的聲音，卻令我更加不知所措。說白了，我對自己不自信。我生怕我笨拙的嘴會說出一些不好的話令她再度陷入悲傷之中。因此我總是會思量很久，然后才會說出我的想法，大部分時候我都是作為一位聆聽者，一言不發的聽她說出壓抑在她心里的感情。
或許我就是這樣的人，總是怕事，怕犯錯，總是不能很好表達自己的情感，委婉一點，我或許太含蓄了。以至于她似乎也察覺到了什么。在過去，當她作為一個聆聽者傾聽我心中的憂郁時，她總能把她心中最真實的想法說出來，這令我倍感佩服，也很是慚愧。作為一名男生，做事卻過于保守。我每每想起這樣的事，心中總有說不出的難過與羞愧。即便如此，她總是不斷地鼓勵我，相信我。每當失敗，遭受挫折，或是在與人相處問題是遭遇困難。她總是能耐心得開導我，為我出謀劃策，我對她的感激，豈是三言兩語能道盡的！
自從上高中之后，生活便發生了變化。認識的人各奔東西，真正和你相處的，生活的，是一群你之前根本就不認識的人。你要嘗試和他們接觸，主動得伸出你的手表示你愿意和他們交往。但是情況卻大不如前。也許是我不夠主動性，也許是某種原因，我卻和班上的大家漸漸疏遠了。一種人與人之間的距離感令我窒息，有時甚至令我茶飯不思，無心學習。成績自然大幅度下滑。在學習與人際的雙重壓力之下，我漸漸失去了奔跑的動力，而其他人卻在拋離我。本是同一起跑線的大家，似乎有了越來越大的差距。在我萬般失落的時候，她卻是一個獨特的存在。她沒有其他人那種高傲與不耐煩，她沒有高高在上自以為無所不能，她用她最真摯的情感，教會了我很多東西?！爸挥心銓e好了，別人才會對你好?！蔽一蛟S是做不到，我生怕背叛，我渴望回報，卻害怕付出。我不知道我的付出能不能得到我應得的回報，以至于似乎幫人也帶有了功利性。當我向她說出這種想法時，她簡單的一句話卻把我打敗了?！斑@樣不叫幫人，幫人是不求回報的?！蔽腋袊@，只因她的想法有時令我覺得很單純，卻正確得無懈可擊。因為她確確實實做到了，毫無保留地做到了，無論是對我，還是對其他人。她總是不懂得去怨恨別人，因為她曾經說過，去怨恨別人，辛苦的是自己，因此她為了別人無謂的中傷的話語感到悲傷或是生氣，她的眼淚只為家人而流。當她得知她奶奶因病住院時，她為此流下了眼淚，她告訴我，當她聽到這個消息時，她的眼眶被潤濕了，但她為了不讓她妹妹知道她哭，只能等她妹妹睡著后獨自一人無聲得哭泣，卻得不到任何人的安慰。
逝事如煙，可望不可即。過往的一切，本應讓它隨著時間的洪流奔流到海不復返。但我卻無法忘記，那一幕幕，令人心碎的畫面，那是記錄了她真摯的情感的回憶。我總是告訴自己要如何去回報她的好，不讓她再流下傷心的眼淚，眼淚只為喜悅而流，即便再次悲傷至少能夠給予一些安慰。上天不公，如此美好的一個人，竟讓她再次流淚，希望我能在這次略盡綿薄之力，為她送上快樂。
“你總是這樣，你總是很會安慰別人?！睂υ挼慕Y尾，她這樣說道。我頓時茫然了。正如我之前所說的，我的嘴很笨，總是說錯話，我已慶幸沒有增添苦惱，又有何贊賞可言？“你難道忘了，當年我失落時，是你讓我站起來了，也是你，讓我們本來淡如水的關系變得深刻起來?！蔽宜坪跸肫鹆艘稽c，當具體怎樣，我并沒有印象。我報以一笑，然后掛上了話筒，我沒有多加理會我之前做了什么，我只知道，現在的我們，深深的羈絆，會把我們緊緊聯系在一起，永恒不變的友誼。
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